День защиты детей или день защиты от детей…

Так уж повелось, но каждый день в первый день лета вся планета, по крайней мере, так декларируется, празднует день защиты детей. Примечательно, что сразу после дня борьбы с курением. Каждый год какие-то празднества устраиваются и на постсоветском пространстве. Детей собирают в кучу, просят их потанцевать, стихи рассказать и послушать умные речи взрослых о том, что дети беззащитные создания, которых нужно защищать. Потом эти взрослые с чувством выполненного долга идут домой, и занимаются «воспитанием» этих же самых беззащитных.

 Оказывается кроме как защитить, нужно вырастить. Есть устойчивое мнение, что сам по себе ребенок не вырастит. Его надо выращивать. Совсем как цветы в оранжереи. Спорить с этим я не буду, похоже на правду. Но меня беспокоить другой вопрос. Кого мы взращиваем? Глупый вопрос. Правда? У вас уже есть ответ. Звучит, подозреваю, что вроде успешного человека, добропорядочного человека, богобоязненного человека и т.д. И чем громче, более пафосная фраза, тем меньше и меньше понятно, что мы, взрослые, имеем в виду. Кто-нибудь из нас всерьез занимался тем, чтобы очертить портрет этого самого успешного или богобоязненного или кого-то там ни было человека? Если вы это делали, то подозреваю, что вы ощутили, что в эту картину притащили свои собственные проблемы. Нет образования, надо сделать образованным. Много грехов в молодости, надо сделать ребенка целомудренным.  В целом мы пытаемся научить ребенка тому, в чем сами не очень-то разбираемся. Поэтому большинство из нас растет с ребенком вместе.

Возникает вопрос. От чего нужна защита ребенку в этом процессе роста? Что мешает ему быть счастливым, успешным, удовлетворенным, взрослым? И как не странно сам, нами выбранный, путь. А в конечном итоге мы, взрослые, - родители, воспитатели, учителя, - мы все становимся препятствием. Я согласен с утверждением, что во всех человеческих действиях лежит положительный мотив. Вот отец лупит своего сына и с гордостью заявляет: «Я сделаю из него мужчину». Вот мама лишает ребенка прогулки на улице, заставляя идти ребенка уже на n-ую секцию на этой недели, и самодовольно утверждает: «Я подготовлю моего ребенка к этой жизни». Но при этом оба решают подспудно, а может быть и в первую очередь, решают свою собственную проблему – избавиться от этого маленького человека на короткое время, чтобы заняться собой.

И здесь я готов сделать серьезное заявление. Мы в первую очередь занимаемся своими собственными проблемами. И лишь в их свете решаем проблемы наших детей.  Можете не соглашаться. Наверное, вы исключение. И тогда я просто невероятно рад за вас, а еще больше за ваших детей.  Но боюсь, мой опыт показывает совсем другое. Конечно, каждый из нас заявляет, что живет ради детей и их будущего. Но чаще в этом подразумевают свое собственное будущее, когда начинаешь выяснять, о каком именно будущем идет речь.

Дети могут либо мешать нам, либо помогают нам реализовываться.  Если они вам мешают, то вы прилагаете все усилия, чтобы защититься от них. Некоторые решаются на радикальные меры – отказываются заводить детей. Ну, это, по крайней мере, честно. Есть другой подход, более жизненный. Давайте вместе с детьми расти. И тогда есть смысл в понятии семья. Ребенок может найти возможности реализоваться через родителей, а родители в детях.

В этом свете день защиты детей от чего-либо равносилен дню защиты чего-либо от детей. Нам нужны не победы в противостояниях. Даже если дети будут чувствовать, что они беззащитные могут иметь инструменты чтобы побеждать сильных взрослых, не уверен, что им это поможет быть счастливыми и радостными. Давайте всерьез подумаем о защите семей, а не просто детей. Ну или по крайней мере защите права человека на семейное окружение.

Пусть несовершенная, но любовь

В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви.

(1Иоан.4:18)

На днях в разговоре со своим другом мы коснулись вопроса любви. Причем не великой или романтической, а повседневной, той, которую не воспевают, а с которой живут. Любовь имеет столько много коннотаций, что приходится пояснять, что вкладывается в этой понятие в конкретном случае. Иногда, кажется, легче использовать иное слово, чтобы словом любовь не ввести человека в заблуждение. В общем, говорили мы с другом о повседневной супружеской любви. Ну и на поверхность всплыло несколько выражений: любовь, как долг, любовь, как призвание, любовь, как бремя. Какие у вас ощущения возникают от вышеперечисленных ассоциаций вокруг слова любовь? Подозреваю, что не очень радужные.

Вот теперь самое время скатиться на привычные рельсы семейных рассуждений. Что-то вроде, любовь это не только чувство, а может быть даже не столько чувство, а скорее решение воли. Решился кого-то любить, так будь любезен люби. Тем более в Писаниях нигде не сказано, испытывайте чувство любви, а твердо – люби. Да и не просто словом, а делом. Уффф!!! В конце концов, о романтической любви можно забыть и все перевести на рельсы долга.  Сумму же всех положительных эмоций можно свести как важную, но второстепенную составляющую любви. Итак, движет нами в семейной жизни долг, решение воли. Ну и удачный брак, когда при этом есть положительные эмоции. Только вряд ли супругу обрадует открытие, что ее супруг живет с ней, потому что решил, а не, потому что есть какая-то необъяснимая, практически, мистическая составляющая – любовь.

Помножьте это на процент вероятности обыденных, неромантических, из чувства долга взаимоотношений в семье. Вот вам и страх. А что если моя половинка ничего уже не чувствует. Живет потому, что так привык или привыкла. В конце концов, уже все идет по накатанной.  И это уже совсем не то, к чему мы стремились. Страх, ребята, все портит. И это уж точно, трудно не согласиться  с Иоанном, мученье.

Лично я подозреваю, то же самое может быть и с другими «любвями» - материнской любви, любви к отечеству, к знанию, к друзьям, к Богу, к церкви. Страх перед предательством, страх столкнуться с разочарованием. Все эти страхи разрушат любую любовь и превратят ее в мучение. И намучавшись в доску, мы начинаем ощущать, что находимся в иллюзорном мире. Испытываем одиночество. Все рушится внутри нас и это заставляет нас «укреплять» стены вокруг нас. И тут появляется великое слово, поразившее наше поколение – «успех». Зачем мне любовь, мне нужен успех. Ведь в успехе есть смысл. Его как-то можно измерить. Деньгами, социальным статусом, соотношением роста к весу, количеством поездок по миру, недвижимостью.  Зачем мне любовь? Ведь это призрак. И тогда и семейный, и служебный, и церковный, и патриотический и еще какой-нибудь долг можно поисполнять.  Класс! Хороший выход нашел современный человек. Жаль, что поверхностный. В погоне за успехом внутри человека остается пустота и одиночество. И чем больше этой пустоты, тем больше потребность в успехе.

Если бы у меня была возможность я бы Иоанну пожал бы руку с огромной благодарностью. Его заявление о том, что страх это не отсутствие любви, а лишь ее несовершенство меня серьезно вдохновляет. Эпоха романтизма нанесла непоправимую пользу западному сообществу своей бездумной верой в Великую Любовь. «Любовь, если она настоящая, или есть или ее нет» - токсичное заявление, которое отравляет наше сообщество. Я уже с детство научился этому эгоизму. Если мои родители ради меня  не лезут из кожи вон, значит, они меня не любят. Не то, чтобы у нас разные представления о любви, или у меня с восприятием проблемы или с желаниями или еще какие проблемы. Просто они меня не любят. Потом тоже самое переносим в семью, церковь, в общество. А то, что вокруг меня куча людей, которые действительно любят меня, и я их люблю, только любовь еще несовершенна, как то в голову не приходит. Проще думать в категориях полюбил – разлюбил. Ведет себя человек «по шерсти» - любит, «не по шерсти» - разлюбил. Я хочу, пользуясь случаем, поблагодарить всех своих родных и близких за их, пусть не совершенную, но настоящую любовь. И в то же время признать, моя любовь тоже несовершенна. Поработаем над этим вместе. Посовршенствуемся в этом. Я думаю, это и будет самым главным успехом в жизни.